Fabão na Contramão

Vovô viu a vuvuzela da vovó…

Ou talvez seja mais adequado:

Vovó viu a vuvuzela do vovô…

Acabou a primeira fase da copa… Brasil classificou-se em 1º no grupo… Mas o assunto ainda é a pseudo-cotovelada que motivou a expulsão do Kaká (que eu ainda acho que foi injusta).

Então segue uma pérola internética vinda do Testosterona e do Gordo Nerd, os Kaká Bad Boy Facts, que mostram que Kaká nem sempre foi santo. No link tem mais.

- Numa festa de crianças Kaká comeu dois brigadeiros antes de ser cantado o parabéns.

- Kaká assistiu o horário eleitoral gratuito no mudo.

- Certa vez Kaká saiu à noite em Milão no frio sem um casaco.

- Kaká já alugou um filme romântico e por engano veio um pornô dentro da caixinha. Ainda assim Kaká assistiu uma boa parte.

- Na juventude, a mãe de Kaká pediu pra ele comprar presunto e ele trouxe mortadela só pra sacanear.

- Kaká recebeu troco a mais em uma loja e não falou nada.

- Uma vez Kaká olhou pras pernas de uma mulher na rua.

- Em certa oportunidade, Kaká atirou num companheiro de time quando jogava Counter Strike.

- Kaká nunca deu boa noite pro Willian Bonner no final do Jornal Nacional.

- Quando criança, Kaká tocou a campainha do vizinho e saiu correndo.

- Kaká já ficou offline no MSN sem dar tchau para seus contatos.

- Kaká não precisou de pulserinha pra entrar no show do Restart.

- Kaká já tirou meleca do nariz e colou embaixo da carteira do colégio.

- Dirigindo, Kaká passou o outro dia no sinal amarelo.

- Kaká já foi dormir sem escovar os dentes.

- Kaká assistia o Cine Privé escondido dos pais.

- Kaká já atravessou a rua fora da faixa de pedestres.

- Kaká mentiu prá mãe dele que estava doente só pra não ir pra escola.

Faz um tempo que não posto, e o faço do alto da minha faringite… O_o

Aviso antes: este post pode ser considerado “para maiores”, então se você ainda não tem 18 anos, vá pedir sua mamadeira para sua mamãe e suma daqui. ^_^

Enfim, só passei aqui para compartilhar com vocês um site interessante, o PORRA, MAURÍCIO!

A idéia é, basicamente, pegar um pedaço de uma historinha e tirá-lo de seu contexto. As conclusões às vezes são engraçadas, às vezes nem tanto, mas vale o clique…

A maioria dos argumentos abortistas se desfaz sozinho. Isso todo mundo que acompanha a discussão e tem um mínimo de senso crítico e honestidade intelectual sabe.

Vi um pot bem antigo do Vida, sim! Aborto, não!, com sugestões de roupas para os participantes da Marcha pelaVida de 2008 e uma das sugestões me deixou pensativo. Segue a sugestão abaixo:

Um dos argumentos abortistas mais ridículos é dizer que não há um bebê na mulher até um determinado momento. Alguns abortistas inclusive não chamam o nascituro de criança ou bebê em nenhum momento da gravidez.

Pensemos. Se não há uma criança, não há gravidez. Se não há um bebê crescendo e se desenvolvendo no seu útero, você não está grávida. Se não há gravidez, não faz o menor sentido falar em aborto, muito menos no eufemismo “interrupção da gravidez”!!!!!

No entanto, se há a possibilidade de ocorrer um aborto (espontâneo ou induzido), é porque a mulher está grávida. Se a mulher está grávida, é porque há um bebê dentro de seu útero. Se há um bebê dentro do seu útero, deve-se admitir a verdade do (a meu ver) maior argumento pró-vida: aborto induzido é infanticídio!

Resta algo mais? Só as estratégias abortistas usadas para enganar a população, como as pesquisas financiadas e os dados adulterados/mascarados. A discussão não acabou. Vamos em frente pela vida!

Vi recentemente um post no Deus Lo Vult! que me deixou algo preocupado. Comento aqui, com o nome do post copiado mesmo. Recomendo que acessem.

O post citava uma prova para enfermeiro da Organização Social Viva Comunidade, organizada pela Fundação CEPERJ, em que uma das questões apresentava gritante preconceito religioso. Reproduzo abaixo a questão:

14. Júlia, 44 anos, casada, natural da Bahia, católica, diarista. Seu marido está desempregado há 5 anos e faz uso frequente de bebida alcóolica. Procurou o posto de saúde, pois tem apresentado corrimento vaginal e dor pélvica. Há 5 anos não faz exame ginecológico. Com base nos dados apresentados, conclui-se que:

A) O uso de álcool pelo marido pouco influencia a vulnerabilidade da paciente.

B) O fato de a paciente ser mulher tem pouca influência na sua vulnerabilidade.

C) A religião da paciente influencia a sua vulnerabilidade.

D) O tratamento medicamentoso deve ser prescrito para a paciente e para o seu marido.

E) O exame colpocitológico deve ser realizado para a escolha do tratamento.

O gabarito divulgado da questão dava como certo o item C.

Ou seja, não interessa se o marido alcóolatra tem uma propensão maior a ter relações sexuais com prostitutas ou qualquer mulher que encontre na rua, o que deixaria sua esposa vulnerável e nem interessa que essa mulher não tenha acompanhamento de um ginecologista. Na verdade, nem mesmo é necessário qualquer exame, pois o que fez a mulher ficar doente foi sua religião, independente de ela ser católica de verdade ou “de IBGE”.

Essa é a lógica distorcida e preconceituosa do CEPERJ e da OS Viva Comunidade, e que ela quer que seja compartilhada por seus enfermeiros.

Aqui estão os links da prova e do gabarito. Também baixei os arquivos e posso enviar para quem queira. Resta saber se já houve denúncia ao MP do Rio…

Recebi por e-mail…

Quem adora sexo oral diz isso de boca cheia.

Nas últimas eleições americanas quase ninguém votou em branco.

É chato ser bonito, mas é muito mais chato ser feio.

Detergente é uma das funções da polícia.

Vencimento é um modo de se chamar um material de construção.

O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.

O engraçado é que todo mundo quer ir para o céu, mas ninguém quer morrer.

Ilustre é uma luminária muito famosa.

Tem criança que é tão elétrica que deve ser filho de vibrador.

Missão cumprida é uma missa que demora um tempão para acabar.

A cantora favorita do Papai Noel é a Ângela Rô Rô.

O porco adora enfiar um parafuso na porca.

Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda…

Quanto mais aumenta nosso conhecimento, mais evidente fica nossa ignorância…

Mesmo depois de dez anos, o Ayrton não sai de Senna.

Quem dá aos pobres… Tem que pagar o motel!

Bebedouro é uma criancinha que vale muito.

Se proibirem a acupuntura, vai ser o fim da picada.

A língua é um órgão sexual que os jovens usam para falar.

Diretora de escola organiza festa junina e é presa por formação de quadrilha.

Se eu pudesse voltar à juventude, cometeria todos aqueles erros de novo, só que mais cedo.

Big Brother de pobre é buraco de fechadura.

A morte é uma coisa que acaba com a vida da gente.

Eficiência é o estudo minucioso da letra F.

Os coletivos são a parte da gramática que estuda os meios de transporte.

Depois que morrem, as galinhas viram almas penadas.

Sabe o que eu acho? Coisas perdidas…

Eu sou um ninguém. Ninguém é perfeito. Logo, sou perfeito!

Calada da noite é uma mulher que só fala durante o dia.

Canela: dispositivo para achar móveis no escuro.

Francamente é uma pessoa sincera que, de vez em quando, fala uma mentirinha.

Sabe como deixar um bobo esperando vinte e quatro horas? Amanhã eu conto.

Heterogêneo é uma pessoa brilhante que não transa com ninguém do mesmo sexo.

Reserva indígena é um índio que não consegue ser titular do seu time.

Se não existisse a luz, o que seria da escuridão?

Seja criativo e faça seu próprio eclipse! Feche os olhos ao meio-dia!

Pennies são moedas inglesas que valem um pau.

Turistas diabéticos devem evitar o Pão de Açúcar.

Só no horário eleitoral a gente vê político em cadeia nacional.

Eu sei que o dia das mães é só no domingo, mas este fim de semana vai ser corrido, e eu não sei se consigo postar, então a homenagem vai hoje.

Mãe, obrigado por tudo! Que Deus lhe abençoe e recompense com o céu o seu esforço, suas orações, suas noites em claro e sua preocupação.

Minha mãe…

 Minha mãe me ensinou a ser homem, antes de tudo. E me ensinou que ser homem não é suportar ou realizar mais que os outros, mas ser humano tão somente.

 Minha mãe me ensinou que eu não sou perfeito, mas sou amado mesmo assim. E me amou mesmo quando eu não me amava tanto, e quando eu achei que não merecia.

 Minha mãe me ensinou que a oração é prioridade, e que meus projetos são de Deus antes de serem meus. E me disse que eu posso tudo, basta entregar a Deus o que não consigo.

 Minha mãe me ensinou que dia das mães e dos pais é dia da família. E me ensinou que a família começa no casal, e que um casal deve resolver todos os seus problemas antes de dormir, para que ninguém durma sem o perdão do outro.

 Minha mãe me ensinou que uma grande mulher só está atrás de um grande homem quando ele precisa ser sustentado. E me contou que quando ela precisou ser sustentada, meu pai foi homem o suficiente para postar-se atrás dela.

 Minha mãe me ensinou a falar, mas também me ensinou a beleza do silêncio.

 Minha mãe me ensinou a andar sozinho, mas sempre me deu a mão quando meus passos vacilaram.

 Minha mãe, junto com o meu pai, me ensinou a amar e me deu o amor que carrego comigo, para comunicar a todos.

 Obrigado mãe, pelo homem que sou. Que Deus me dê sabedoria para lhe dar netos criados com o mesmo amor que eu aprendi na nossa casa.

 Amo você!

Seu filho. Sempre.

Infelizmente, ninguém ganhou uma sushizada fabônica…

O carro era um Renault Scénic. E certamente o dono do carro tem um tufo de bombril em cima do decodificador da TV a cabo. ^_^

Um colega de trabalho contou hoje uma cena que viu no trânsito: um carro, em que um espelhinho desses de camelô fazia as vezes de retrovisor e estava preso com durex…

Quem não for colega de trabalho e acertar qual era o carro ganha uma rodada de sushi… ^_^

A resposta será dada em 30/04. Até lá,  comentem…

Finalmente consegui importar o conteúdo do Fabão na Contramão (versão blogspot) e do Loucuras e Sandices!!!

Agora vou levar um tempo para organizar isso aqui, mas vou continuar postando nesse meio-tempo.

Beijos,

Fabão