Anteontem eu estava vendo um filme com a esposa e recebi uma ligação. Número desconhecido. Atendi:

-Alô?

- Alô. Quem está falando? – voz de homem.

- É Fabio. Pois não?

[PAUSA]

Não sei por que respondi assim. Normalmente eu pergunto com quem quer falar…

Aliás, não faz o menor sentido perguntar quem está falando. A gente liga para falar com alguém, não para saber quem atendeu. A exceção é a ligação para empresas, em que o atendente é obrigado a se identificar.

[/PAUSA]

- Quem está falando? – o cara insistiu

- O senhor quer falar com quem? – “o senhor”… Sou educado.

- É Fabio, né? De onde é?

- Como assim “de onde”? Este é o meu telefone…

- Ah, tá. Tá ok.

E desligou.

Durante toda a ligação, uma voz feminina insistia ao fundo, visivelmente (audivelmente, no caso) contrariada: “Me dá o telefone!”

Parecia namorado/marido/peguete ciumento, querendo saber de quem era aquele número, enquanto a namorada pedia o telefone de volta, indignada com a atitude do elemento, de fiscalizá-la.

Fuçei no celular para saber se aquele número já havia me ligado, mas aquela ligação foi a primeira..

Até agora estou sem entender… O_o

Gosto muito de piadinhas bíblicas e religiosas, mas somente das que não ofendem ninguém, principalmente a Deus, né?

Naqueles tempos, Jesus disse aos seus apóstolos:
- Irmãos, y = ax²+bx+c.

Os apóstolos, confusos, perguntaram:
- Mas, Senhor… O que é isso?

Jesus disse:
- É uma parábola!

Um doce para quem adivinhar quem me mandou isso por e-mail…

COMO USAR VASELINA

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto “Deslizafácil”, para determinar os usos da vaselina no lar.

A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a seguinte pergunta:

- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada ?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto .

- … Na maçaneta da porta ? ! ? !

- … É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

(Aprendeu?!? )

Mente poluída!

Três Pai Nossos e cinco Ave Marias, de joelhos,em duas tampinhas de refrigerantes…

A astrologia sempre me intrigou. É óbvio que os astros exercem influência na nossa vida, e Newton já sabia disso. Só que a astrologia reduz tudo a um determinismo quase mágico, reduzindo as influências diversas que temos na formação de nossa personalidade. Isso é completamente sem sentido.

Aliás, no site www.astrologiareal.com.br tem uma citação interessante: “Para entender a Astrologia Real precisamos superar o treinamento mental que nos faz pensar com rigor lógico…”. Ou seja, esqueça a lógica. Dizem que a astrologia é uma ciência. Provavelmente a primeira ciência sem rigor lógico… Isso que é piada pronta! ^_^

Certa vez, conversando com um amigo psicólogo, ele me disse que havia feito um trabalho na faculdade para verificar a congruência ou divergência entre os traços de personalidade detectados em testes psicológicos e os traços de personalidades determinados pelo signo da pessoa. O resultado foi perfeitamente aleatório. 50% de congruências…

Aí meu irmão me manda um e-mail entitulado “Eu não sou mais virgem”, com o link para uma matéria do Gizmodo sobre: astrologia. Interessantíssimo. Reproduzo aqui.

Fique esperto: seu signo pode ter simplesmente mudado

Astrônomos restauraram o zodíaco babilônico original, recalculando as datas que correspondem a cada signo para acomodar as sutis mudanças milenares do eixo da Terra. E é agora que vocês que curtem um horóscopo entram em pânico.

Eis os signos do zodíaco, do jeito que os antigos babilônios imaginaram – com as datas correspondendo ao tempo do ano que o sol está em casa “casa” das constelações – de acordo com Parke Kunkle, do Minnesota Planetarium Society:

Capricórnio: de 20 de Janeiro a 16 de Fevereiro
Aquário: de 16 de Fevereiro a 16 de Março
Peixes: de 11 de Março a 18 de Abril
Aries: de 18 de Abril a 13 de Maio
Touro: de 13 de Maio a 21 de Junho
Gêmeos: de 21 de Junho a 20 de Julho
Câncer: de 20 de Julho a 10 de Agosto
Leão: de 10 de Agosto a 16 de Setembro
Virgem: de 16 de Setembro a 30 de Outubro
Libra: de 30 de Outubro a 23 de Novembro
Escorpião: de 23 de Novembro a 29 de Novembro
Serpentário:* de 29 de Novembro a 17 de Dezembro
Sagitário: de 17 de Dezembro a 20 de Janeiro

* Descartado pelos babilônios, já que eles queriam exatos 12 signos por ano.

Eu nasci originalmente em Virgem, e como ele é o signo mais sem graça do zodíaco – apesar de chutar bundas no Cavaleiros do Zodíaco – eu me neguei a acreditar em astrologia e proibi todas as pessoas próximas a mim de curtirem horóscopos. (Minhas necessidades repreendidas me fazem querer destruir uma visão do mundo inteiro por eu não gostar do jeito que ele é coisa típica de virginiana, me disseram uma vez). Se eu realmente mudei de signo para Leão, quem sabe essa visão não muda? [Star Tribune, Fox News, WTHR via LadyE. Imagem via Shutterstock.com]

Então vamos lá. Eu era de Escorpião, e segundo a astrologia (wikipedia) eu era uma pessoa intensa e sexual. Agora que sou de Libra, sou equilibrado, diplomático e tendo ao diálogo. Talvez, para equilibrar as coisas eu deva negociar intensamente, e conversar durante o sexo!

Depois me perguntam porque eu não levo a astrologia a sério…

Seja Rap, Hip Hip ou “Funk” Carioca, a onda da periferia (o estado de espírito, não o geográfico) é o gangsta.

Correntes gigantes, anéis chamativos, roupas folgadas, cuecas aparecendo, bonés colocados esquisitamente e, claro, tapas na bunda! Até os animais estão aderindo!

Danada! ^_^

Recebi por e-mail e precisava compartilhar…

PS: Pesquisei rapidamente e o Google me deu esta fonte.

SUA EXCELÊNCIA, A SENHORA PRESIDENTA DILMA

Agora, o Diário Oficial da União adotou o vocábulo presidenta nos atos e despachos iniciais de Dilma Rousseff.

As feministas do governo gostam de presidenta e as conservadoras (maioria) preferem presidente, já adotado por jornais, revistas e emissoras de rádio e televisão.

* * *

Na verdade, a ordem partiu diretamente de Dilma: ela quer ser chamada de Presidenta. E ponto final.

Por oportuno, vou dar conhecimento a vocês de um texto sobre este assunto e que foi enviado pelo leitor Hélio Fontes, de Santa Catarina, intitulado Olha a “Vernácula” !

Vejam:

No português existem os particípios ativos como derivativos verbais.

Por exemplo: o particípio ativo do verbo atacar é atacante, de pedir é pedinte, o de cantar é cantante, o de existir é existente, o de mendicar é mendicante.

Qual é o particípio ativo do verbo ser? O particípio ativo do verbo ser é ente. Aquele que é: o ente. Aquele que tem entidade.

Assim, quando queremos designar alguém com capacidade para exercer a ação que expressa um verbo, há que se adicionar à raiz verbal os sufixos ante, ente ou inte. Portanto, à pessoa que preside é PRESIDENTE, e não “presidenta”, independentemente do sexo que tenha.

Se diz capela ardente, e não capela “ardenta”; se diz estudante, e não “estudanta”; se diz adolescente, e não “adolescenta”; se diz paciente, e não “pacienta”.

Um bom exemplo seria:

“A candidata a presidenta se comporta como uma adolescenta pouco pacienta que imagina ter virado eleganta para tentar ser nomeada representanta. Esperamos vê-la algum dia sorridenta numa capela ardenta, pois esta dirigenta política, dentre tantas outras suas atitudes barbarizentas, não tem o direito de violentar o pobre português, só para ficar contenta.”

Vi no Vida sim, Aborto não!

“Nesta semana ativistas gayzistas planejam um avanço, no Senado Federal, do famoso PLC 122/06, que torna crime inafiançável a crítica ao comportamento homossexual: de acordo com o projeto de lei, torna-se criminosa toda pessoa que expressar uma opinião contrária ao homossexualismo – pastores e padres que criticarem a conduta homossexual em seus sermões/homilias podem ser presos ainda que não expressem nada além do que posição contrária.

No dia 08/12/2010 (quarta-feira) haverá Sessão Ordinária na Comissão de Direitos Humanos para discutir diversos assuntos já estabelecidos em pauta. Sendo aprovado no Senado o PLC 122 voltará para a Câmara dos Deputados onde nasceu.

E a aí que está o perigo e a armadilha principal, pois existe uma forte mobilização para que na semana seguinte à aprovação do PLC 122 pelo Senado Federal, ele seja votado imediatamente no Plenário da Câmara.

O que fazer? Escreva para todos os senadores alertando-os e pedindo posição contrária ao PLC 122.”

É interessante como a luta por direitos iguais nos levou (a nós, como sociedade) ao lobby por direitos diferentes, inclusive maiores do que os direitos garantidos a todos pela Constituição.

E isso fará com que a crítica ao comportamento seja considerada crime. Se o PLC 122 for aprovado, o preconceito será considerado crime inafiançável, e a discordância também, mesmo que essa discordância seja filosófica ou religiosa.

Na verdade os grupos gays (e feministas, e abortistas, e movimentos negros e etc…) têm adotado essa postura há anos:

- Você discorda de mim? È porque você é cheio de preconceitos.

- Vou lhe explicar então a razão da minha discordância…

- Não me interessa! E tem mais, daqui a pouco vai virar lei e eu vou  te ver na cadeia!!!

A ironia é que os que dizem lutar pela tolerância são os mais intolerantes.

Que Maria Imaculada, cujo dia comemoramos em 08/12, olhe pelo Brasil e impeça mais essa atrocidade. Amém!

Acho sashimi de salmão um negócio meio sem graça. #prontofalei

Meu preferido é atum! Diliça! ^_^

Sendo bem direto, se você tem estômago fraco para duplo sentido ou piadas infames, pare de ler, ok? Vamos economizar constrangimentos.

Se continuar lendo, é por sua conta e risco… ^_^

Diálogo surreal 1:

No trabalho:

Fabão: – Uma mulher maneta é uma mulher que não tem mão, certo?

Zé: – Sim.

Fabão – E uma mulher que não tem buço? É uma bigodeta? (tem que falar antes que as pessoas falem sem pensar…)

Diálogo surreal 2:

Mais tarde, na casa da Mamma:

Mamma: – Eu já fiz tanta lembrancinha que quando for o casamento da Tutuxa eu não tenho mais idéia…

Pappa: – Faz a mulher sem buço. hahahahahahaha

Fabão: – Só vai ter que comprar um monte de Bombril… hahahaahahahahaha

Vovô viu a vuvuzela da vovó…

Ou talvez seja mais adequado:

Vovó viu a vuvuzela do vovô…