Category Archives: Hora do recreio

Coisas encontradas na net…

Fonte (não sei de onde ele tirou, mas eu tirei desse link…)

50 COISAS QUE APRENDI ASSISTINDO CHAVES:

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas tem rugas.

3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

5. Brasilia já foi carrão.

6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.

7. Pessoas bebem leite de burra.

8. Existe uma fruta chamada tamarindo.

9. O Quico é emo.

10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.

13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.

14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.

15. Azul escuro em inglês é blue marinho.

16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.

17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.

18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.

19. Alguns móveis são feitos de isopor.

20. Portas também.

21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.

22. Socos têm barulhos de sinos.

23. Sempre tem um filho da p*** que rouba as moedas nas fontes dos desejos.

24. Leite é muito parecido com gesso.

25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.

26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.

27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.

28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.

29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.

30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.

31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.

32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.

33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.

34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.

36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.

37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.

39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.

40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

41. O trabalho infantil é legalizado no México.

42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.

43. O estilingue pode ser uma arma mortal.

44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.

45. Se você é jovem ainda um dia velho será.

46. Pouco me importa se você quer. Compre.

47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.

48. As dívidas são sagradas.

49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.

50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

 

 

 

50 COISAS QUE APRENDI ASSISTINDO CHAPOLIM

1. Automação residencial nada mais é que um sujeito chamado Pepe.

2. Existe uma grande diferença entre meteoros e aerolítos.

3. As Anteninhas de Vinil são mais eficazes e úteis que um cinto de utilidade.

4. Heath Ledger seria um excelente Tripa Seca.

5. Jamais esqueça de colocar os parafusos na cabeça do seu mordomo-robô.

6. Parangamicotoromirruaro é abracadabra em espanhol.

7. O Chapolin viajava no tempo.

8. O Poucas-Trancas mora na Barra Funda.

9. O extrato de energia volátil não é para principiantes.

10. Todos os fantasmas, vampiros e múmias são, na verdade, bandidos disfarçados.

11. ETs existem. E seus discos voadores podem ser controlados por um Nintendo Wii.

12. Ser um espião famoso não é um bom negócio.

13. Alguém conheceu a Disneylândia com o Polegar Vermelho.

14. Quando você não sabe o desfecho de um provérbio termine com “A ideia é essa, é mais ou menos isso…”

15. A Marreta Biônica é uma mistura do martelo do Thor com um bumerangue, pois sempre volta às mãos do Chapolin.

16. Se a NASA pretende ir até Marte em 2018, o Chapolin foi em 1973.

17. Se a tripulação já comeu tudo não há motivo para eles terem fome.

18. Duendes se parecem muito com marionetes mambembes. E bebem água da Jamaica.

19. Nunca acredite nos mortos. Eles são muito mentirosos.

20. A mãe da criança que Salomão sugeriu dividir é “essa aqui que tá aqui atrás”.

21. A moeda vigente tem sua cotação baseada em dois dólares. Ou um saquinho de alfafa.

22. Uma coisa é ser Sansão, a outra é usar a peruca.

23. A Elba Ramalho é do Planeta Venus.

24. Se alguma missão espacial da NASA se perder no universo, é só usar o código espacial universal SBBHCK para voltar pra terra.

25. O real nome da Branca de Neve é Patricia Espinolha, mas ela gostava tanto de bolo de côco que a apelidaram assim.

26. A combinação chroma-key + tinta amarela te deixa invisível.

27. Se outra pessoa ligar procurando o Dr. Zurita mande-o para o inferno.

28. Companhias de Energia elétrica devem orientar seus funcionários para não medir a energia de templos japoneses. Motivo: Simpato Yamazaki.

29. O nome completo do personagem é Chapolin Pataleon Colorado y Roto.

30. Uma fantasia de pedra pode realmente surpreender.

31. Um bebê de Júpiter é gigante perto de qualquer adulto.

32. Chirrin-Chirrion é o Ctrl+C / Ctrl+V dos anos 70.

33. Pulgas podem ser amestradas e possuir seu próprio circo.

34. Pode ser que sim, pode ser que não. Mas o mais certo é “quem sabe?”.

35. Para que o louco não se enfureça evite contrariá-lo. Tem que imitá-lo. Etc, etc, etc…

36. Se o ítem 35 falhar, use narcótico. Ele coloca até privadas e latas de lixo para dormir, por que não colocaria um louco furioso?

37. Uma maquina para trocar cérebros nada mais é do que dois abajures ligados por fios.

38. Nunca procure um médico em dia de futebol.

39. Há um ditado de Navegante que diz: se quando viaja faz o que quer, quando viajar não leve a mulher.

40. “Reentegro”. “Patas de galinha”. A CIA e o FBI tem muito o que aprender sobre codificação de mensagens…

41. Nunca confunda mordida de cobra com o zíper da calça.

42. Algumas coisas não importam um honorável pouquinho.

43. Se alguém comparar o braço com As Pirâmides do Egito responda comparando o seu com o Colosso do Ceará.

44. Dançar mambo com os gêmeos.

45. “Não tava morto, só andava falecido” foi um grande hit mexicano nos anos 70.

46. Para atravessar a fronteira, basta um salvo-conduto . Se ele estiver vencido, veja quem o derrotou.

47. Inglês é fácil. Basta falar as palavras ao contrário.

48. Nunca desconfie dos empregados em caso de roubo. Eles são pobres, porém honrados.

49. Um dos maiores mistérios da humanidade gira em torno do que há no saquinho do Dr. Chapatin.

50. Em momentos de crise, SuperSam diria “Time is money! Ohhhh yessss!”

Foi ontem…

…mas tá valendo. ^_^

Notem:
- mulher na percussão, loira, e mandando bem;
- os mega-mullets do saxofonista;
- Elke Maravilha na muvuca;
- Tim Maia cantando umas barangas que estavam no balcão (tipo um andar de cima);
- “Tenho CD pra todo mundo. Só aqui na galeria tem 3 lojas.” ^_^

Mario Kart Love Song

Quando você acha que não falta ver mais nada na vida, vem um nerd te mostrar que “há muito mais entre o céu e a terra do que sonha nossa vã filosofia”…

Minha parte preferida foi “we generate sparks in our wheels and our hearts”. ^_^

[singing]
The finish line
is just around the bend
I’ll pause this game
so our love will never end
Let’s go again
[/singing]

P.S.: Mi bemol… Que tonzinho chato… Por isso que ele usa essa pestana aí… O_o

Pavarotti

Pois é, o Pavarotti morreu em 6 de setembro de 2007 e eu não falei nada… Mas em 2007 eu quase não postei no blog…

Então fica aí a homenagem póstuma ao homem que me apresentou ao canto erudito. Eu já sabia o quanto ele foi fantástico e tudo o mais. Eu já sabia do seu envolvimento em causas humanitárias e tal. Mas hoje eu vi esse vídeo, e vi o quanto ele era humilde.

Em 1998, teve show do Pavarotti com o Roberto Carlos no Rio Grande do sul. Veja um pedaço de uma notícia do estadão, do dia da morte do Pavarotti:

“Já em 1998, o grande tenor italiano encontrou-se com o Rei da Jovem Guarda, Roberto Carlos. Em uma noite fria de abril, o Estádio Beira Rio, em Porto Alegre, recebeu 60 mil fãs que ouviram o Rei abrir o show com sucessos como Emoções, Nossa Senhora e Jesus Cristo. Na segunda parte da apresentação, o Coral da Orquestra Sinfônica de Porto Alegre e os Pequenos Cantores do La Salle cantaram Amigo, sucesso de Roberto e Erasmo Carlos. Em seguida, Pavarotti soltou sua voz em canções como Una Furtiva Lacrima e La Donna E Mobile. Para fechar a apresentação, um dueto com Roberto Carlos e Pavarotti cantando Ave Maria, de Franz Schubert, e O Sole Mio.” (reportagem completa aqui)

Pois bem, nesse final do show vemos o Pavarotti aplaudir o Roberto e se divertir com a música. E ele não demonstra qualquer descontentamento com a desafinação da orquestra em O Sole Mio… Humilde, simples, um cantor maravilhoso e um excelente profissional. Aí vai o vídeo da Ave Maria (se quiser entrar e ver no youtube, o link é este: http://www.youtube.com/watch?v=zFAjot89zHw), percebam como o Roberto está honrado de estar ao lado do Luciano e como o Luciano tira a voz no final para não “atropelar” o Roberto. Muito legal! ^_^

p.s.: Eu tenho o DVD de uma gravação do Requiem, de Verdi, com o coro e a orquestra do Scala de Milão, com regência do Karajan e um jovem Pavarotti cantando. E naquele 1967, com apenas 32 anos, ele era o melhor cantor no palco.

Piadinha

Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde cheio de bosta na outra.

- Cavalo Galopante querer café!

O garçom lhe serve uma xícara de café, que ele esvazia num gole só. A seguir, o índio joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalhando merda pra todo lado, e vai embora.

Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta ‘porque ainda não limparam tudo?’.

O dono do bar corre imediatamente para o balcão e diz:

- Como é que é? De jeito nenhum! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?

Então o índio explica:

- Mim fazer curso para chefe…. Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático:

1 – Mim chegar de manhã,
2 – Tomar café,
3 – Espalhar merda
4 – Desaparecer resto do dia.

Música e futebol

Eu não torço para nenhum time em especial. Fui vascaíno por um tempo, mas nunca soube sequer de um jogo ou um resultado, ou seja, nunca torci de verdade… Era na verdade uma simpatia pela cruz de malta.

Hoje torço em ocasiões especiais. Por exemplo, ontem torci para o Fluminense, e vou torcer nas duas partidas da final também. No caso não é o Fuminense, é o Brasil na final da Libertadores. Torço também para o Brasil, claro. Mas mesmo assim, só torço se estiver ganhando (ou jogando bem, mesmo que o outro esteja melhor). Se estiver jogando mal, eu quero mais é que perca.

A grande vantagem de não torcer para ninguém é que posso fazer hora com a cara de todos! ^_^

Aí recebi a relação abaixo por e-mail e resolvi postar aqui. Não sou o autor, mas no e-mail não dizia quem era, então só mesmo as aspas é que vão deixar claro que não fui eu que escrevi…

Em tempo, não sei o que o Figueirense faz aí, mas foi assim que recebi…

“Se cada clube fosse um ícone da música, qual seria?

Os 13 ‘maiores’ times do Brasil estão citados e vale à pena conferir!


Inter = Led Zeppelin… Reinou nos anos 70 e morreu nos 80. Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.

Grêmio = Sepultura… Um de nossos sucessos internacionais. Mas na terra do molejo e do samba faceiro – exceção feita ao seu público fiel

- muitos acham que eles pegam pesado demais

Santos = Beatles… Nos anos 60, não tinha pra ninguém, até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.

Palmeiras = Aerosmith…. A banda tem enorme tempo de estrada. Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.


São Paulo = Queen… Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes… e o vocalista se identificava com o time… ou vice-versa…

Corinthians = Michael Jackson… Um dos mais populares da história envolveu-se em escândalos e até mudou de cor. Tem apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.

Botafogo = Rolling Stones… Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular… Teve seus Satisfacion em Garrincha.

Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.

Vasco = Oasis… Banda de qualidade e importância inquestionáveis.

Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do líder Euricão Gallagher faz muita gente sentir aversão.

Fluminense = Titãs… Banda charmosa e simpática. No Brasil, é querida por muitos. O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras…

Flamengo = Jorge Benjor… Há muito tempo não produz um grande sucesso, mas é incrível como segue popular e nunca sai da moda…

Atlético-MG = Raul Seixas… Mesmo sem ter alcançado o estrelato tantas vezes, conseguiu se consolidar como um dos artistas mais populares do país. Seus fãs são tão apaixonados que tem fama de malucos.

Cruzeiro = Paralamas do Sucesso… Na América do Sul é respeitado. Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite…

Figueirense = Marilion… Você já ouviu falar, não sabe ao certo quem é, mas não está nem um pouco interessado em saber… (hehehe)”

P.S.: Curiosamente, o que o texto fala do Fluminense nem é mais verdade… Pode ser que vire um “Paralamas” também…