Fabão na Contramão

Eu sou um cara impaciente com certas coisas específicas. Se eu recebo um e-mail com o assunto “FW: LINDO!!!!!! Tente ver sem chorar!” eu deleto sem pensar duas vezes, e faço questão de nao abrir.

Talvez por isso eu não conheça a Parábola do Rato, mas sua continuação é óbvia e por isso me diverti deveras com a versão que recebi por e-mail esta semana…

A Parábola do Rato

Certo dia, um homem entrou numa loja de antigüidades e se deparou com uma belíssima estátua de um rato. Bestificado com a beleza da obra de arte, ele correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor:

- Quanto custa?

- A peça custa R$ 50 e a história do rato custa R$ 1.000.

- O quê? Você ficou maluco? Vou levar só a obra de arte.

Feliz e contente o homem saiu da loja com sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando, percebeu mortificado que inúmeros ratos saíam das lixeiras e bocas de lobo na rua e passaram a segui-lo.

Correndo desesperado, o homem foi até o cais do porto e atirou a peça com toda a sua força para o meio do oceano. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas se jogarem atrás e morrerem afogadas.

Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor disse:

- Veio comprar a história, não é?

- Não! Eu só queria ver se você não tem aí uma estátua do Roriz!

Acabou a primeira fase da copa… Brasil classificou-se em 1º no grupo… Mas o assunto ainda é a pseudo-cotovelada que motivou a expulsão do Kaká (que eu ainda acho que foi injusta).

Então segue uma pérola internética vinda do Testosterona e do Gordo Nerd, os Kaká Bad Boy Facts, que mostram que Kaká nem sempre foi santo. No link tem mais.

- Numa festa de crianças Kaká comeu dois brigadeiros antes de ser cantado o parabéns.

- Kaká assistiu o horário eleitoral gratuito no mudo.

- Certa vez Kaká saiu à noite em Milão no frio sem um casaco.

- Kaká já alugou um filme romântico e por engano veio um pornô dentro da caixinha. Ainda assim Kaká assistiu uma boa parte.

- Na juventude, a mãe de Kaká pediu pra ele comprar presunto e ele trouxe mortadela só pra sacanear.

- Kaká recebeu troco a mais em uma loja e não falou nada.

- Uma vez Kaká olhou pras pernas de uma mulher na rua.

- Em certa oportunidade, Kaká atirou num companheiro de time quando jogava Counter Strike.

- Kaká nunca deu boa noite pro Willian Bonner no final do Jornal Nacional.

- Quando criança, Kaká tocou a campainha do vizinho e saiu correndo.

- Kaká já ficou offline no MSN sem dar tchau para seus contatos.

- Kaká não precisou de pulserinha pra entrar no show do Restart.

- Kaká já tirou meleca do nariz e colou embaixo da carteira do colégio.

- Dirigindo, Kaká passou o outro dia no sinal amarelo.

- Kaká já foi dormir sem escovar os dentes.

- Kaká assistia o Cine Privé escondido dos pais.

- Kaká já atravessou a rua fora da faixa de pedestres.

- Kaká mentiu prá mãe dele que estava doente só pra não ir pra escola.

Recebi por e-mail…

Quem adora sexo oral diz isso de boca cheia.

Nas últimas eleições americanas quase ninguém votou em branco.

É chato ser bonito, mas é muito mais chato ser feio.

Detergente é uma das funções da polícia.

Vencimento é um modo de se chamar um material de construção.

O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.

O engraçado é que todo mundo quer ir para o céu, mas ninguém quer morrer.

Ilustre é uma luminária muito famosa.

Tem criança que é tão elétrica que deve ser filho de vibrador.

Missão cumprida é uma missa que demora um tempão para acabar.

A cantora favorita do Papai Noel é a Ângela Rô Rô.

O porco adora enfiar um parafuso na porca.

Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda…

Quanto mais aumenta nosso conhecimento, mais evidente fica nossa ignorância…

Mesmo depois de dez anos, o Ayrton não sai de Senna.

Quem dá aos pobres… Tem que pagar o motel!

Bebedouro é uma criancinha que vale muito.

Se proibirem a acupuntura, vai ser o fim da picada.

A língua é um órgão sexual que os jovens usam para falar.

Diretora de escola organiza festa junina e é presa por formação de quadrilha.

Se eu pudesse voltar à juventude, cometeria todos aqueles erros de novo, só que mais cedo.

Big Brother de pobre é buraco de fechadura.

A morte é uma coisa que acaba com a vida da gente.

Eficiência é o estudo minucioso da letra F.

Os coletivos são a parte da gramática que estuda os meios de transporte.

Depois que morrem, as galinhas viram almas penadas.

Sabe o que eu acho? Coisas perdidas…

Eu sou um ninguém. Ninguém é perfeito. Logo, sou perfeito!

Calada da noite é uma mulher que só fala durante o dia.

Canela: dispositivo para achar móveis no escuro.

Francamente é uma pessoa sincera que, de vez em quando, fala uma mentirinha.

Sabe como deixar um bobo esperando vinte e quatro horas? Amanhã eu conto.

Heterogêneo é uma pessoa brilhante que não transa com ninguém do mesmo sexo.

Reserva indígena é um índio que não consegue ser titular do seu time.

Se não existisse a luz, o que seria da escuridão?

Seja criativo e faça seu próprio eclipse! Feche os olhos ao meio-dia!

Pennies são moedas inglesas que valem um pau.

Turistas diabéticos devem evitar o Pão de Açúcar.

Só no horário eleitoral a gente vê político em cadeia nacional.

Eu assisti. Acho muito legal esses esportes que a gente não tem oportunidade de praticar… Destaque para o Curling, muito legal!

Segue vídeo dos melhores momentos. ^_^

Bom fim de semana! ^_^

Vi no Andersauro…

Meu ano começou bem, mas logo depois não ficou tão bom assim. Nada de mais, melhora ainda esta semana, mas enfim…

O primeiro post do blog em 2010 não poderia ser um post de notícia ruim, então vai um vídeo fofinho para começar bem o ano… ^_^

P.S.: Parabéns ao Dr. Fredegulhos! Irmão and brother!

Um casal se conhece num bar. Depois de dois drinks, ela, na idade da loba e muito vaidosa, pergunta:
- Quantos anos você me dá?
- Por esse olhar, menos de 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo, 18.
- Nossa… você sabe como seduzir uma mulher! O que você vai fazer agora?
- A soma.

… seu males espanta! ^_^

Bom fim de semana!

Dois bebês marrentos conversando:

- Seu godo!
- Godo não! Fote!
- Fote tu! Godo de méda…